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Temas - javielin
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« en: Febrero 18, 2018, 23:06:47 pm »
Buenas noches compañeros, necesito vuestra ayuda, tengo dos objetivos Practika (el 28 2,8 y el 50 1,8) de bayoneta y me gustaria probarlos en la A77II, alguien sabe donde puedo encontrar el adaptador?  He dado una vuelta por la red pero no me queda muy claro que adaptador necesito. Gracias de antemano por vuestro tiempo. Jav
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« en: Marzo 06, 2017, 14:03:28 pm »
Buenos días, si alguien de Barcelona le interesase vender la A77 II que contacte conmigo por favor.
Un saludo y gracias.
javi
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« en: Octubre 12, 2015, 22:25:51 pm »
Buenas noches compañeros, alguien ha probado esta combinación? Aun mantengo este objetivo que en su día me dio muy buenos resultados y ante un posible salto a la A7 me estaba planteando conservarlo, rendirá mejor que el kitero de la A7? Un saludo. :icon_cheers: :thumbsup:
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« en: Febrero 15, 2015, 20:49:25 pm »
Vendo flash anular SONY, impoluto, usado 4 veces en pruebas, Foco circular LED en modo continuo y con un regulador de intensidad luminosa, el foco circular puede iluminarse por completo o solo en el lateral derecho o izquierdo. De los 2 anillos que venían con el flash solo tengo el de 49mm, el de 55 no se donde lo metió mi hija :nono: :nono: , supongo que no será complicado comprar el recambio. Se puede ver y probar en Barcelona, envío a cargo del comprador por el método que el prefiera. Como hace tanto tiempo que no cuelgo nada ya no se como incrustar fotos, por lo que si os interesa se envían vía mail o wassatp. http://www.sony.es/electronics/flashes- ... es/hvl-rl1 Precio 190 € REBAJADO A 170 € REBAJADO A 150 € REBAJADO A 120 (ABIERTO A ALGUN CAMBIO).[/color] [/b]Javier
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« en: Noviembre 09, 2012, 13:44:22 pm »
Hola, acabo de entrar en mi buzon y me encuentro esto: Hi my Dear, ( jeanny4boo@yahoo.com) Am miss Jeanny,i view your profile hear and became interested to know you, please send me an email to enable me send my Details and pictures to you for us know each other better, looking forward to hear from you soon. Your new friend, Jeanny. Que guai, he ligado :icon_cheers: :icon_cheers: :icon_cheers: Solo que sepais que nos están atacando desde el exterior :toothy3: :toothy3: SAlu2
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« en: Junio 16, 2012, 22:41:39 pm »
Buenas noches compañer@s, pues tal y como dice el título, a ver si alguien me puede aconsejar sobre la compra de una cámara de video. Estamos pensando en regalarle una camara de video a un amigo (acaba de ser padre :aplauso: :aplauso: y así podrá grabar a su retoño ), pero la verdad es que es este campo estoy pez, me gustaria que fuera HD, pero ya está, no se que más opciones puede o debe tener la cámara :toothy3: :toothy3: :toothy3: :toothy3:
Un saludo y gracias por vuestro tiempo :chapeau:
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« en: Marzo 26, 2012, 22:41:28 pm »
Espectacular coreografía inspirada en 'Tron' realizada por este grupo de bailarines japoneses que brillan (literalmente) en la oscuridad. Hay momentos en los que parece un vídeo editado, pero no, es su espectáculo en directo. http://www.sectormx.net/2012/03/baile-c ... estra.html Espero que os guste. :aplauso: :aplauso: :aplauso: :aplauso: :aplauso: :aplauso: salu2
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« en: Marzo 10, 2012, 22:21:38 pm »
Compañeros, expongo este tema para ver si se puede hacer o no, os comento, hace cosa de 2 o tres años, decidí comprar un programa de retoque fotográfico. Dado que no soy de retocar mucho, (posiblemente por que se me hace un mundo) decidí buscar alternativas al PS, y me aconsejaron el Corel PaintShop Photo Pro X3, pero desde que lo tengo, os juro que lo he usado 3 veces y unicamente parar retocar cosas básicas, visto esto os pregunto:
¿Podria vender el progama o es ilegal? Me refiero a que si alguien se lo instala en su pc, podria vovler a registrarlo para actualizaciones o el sistema es tán listo que detectaria otra IP??? A lo mejor esta pregunta es un poco tonta, pero de informática no tengo mucha idea......
Gracias por pasar.
SAlu2 :thumbsup:
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« en: Marzo 04, 2012, 21:12:51 pm »
Como ves si que puedo
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« en: Diciembre 18, 2011, 23:36:09 pm »
Buenas noches compis, a ver si me podeis ayudar, la MDR está empecinada en que nos compremos un regalillo de reyes, una tablet, ella se decanta por la IPAD 2 (más que nada por lo anuncios que ha visto, simplemente le gusta) y yo sinceramente no se mucho de este campo. Mirando por la red, la he comparado con la tablet de Sony, y parece que sale mejor parada la Sony que la iPAD, ALGUIEN PODRÍA DARME UN POCO MÁS DE LUZ A ESTE ENIGMA? Intentar ser imparciales, ya se que hay gente que sin la manzana no es nadie, y lo mismo con Sony. El uso va a ser muy básico, internet, visionado de fotos, y alguna pijeria más. Agradezco vuestro tiempo. SAlu2 :icon_santa: :icon_santa:
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« en: Agosto 06, 2011, 23:42:49 pm »
Buenas, podeis entrar el los foros de la antigua página??? me es imposible.........me direcciona a la página del anuncio que ha cambiado :toothy3: :toothy3: :toothy3:
Y por cierto, me lo parece a mi o entra menos gente en la nueva página??? es que siempre que me conecto solo veo que hay 4 o 5 foreros conectados :confused1: :confused1: :confused1:
salu2
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« en: Julio 04, 2011, 17:40:08 pm »
Ojo, creo que en Noticias y Novedades hay un SPAM, :evil1: :evil1: :evil1: :evil1: :evil1: :evil1: :evil1:
salu2
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« en: Mayo 17, 2011, 10:35:59 am »
una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..
Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
'Pues tóquelo
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -
Si hermana…
¡ Pues entonces métaselo en el CULO al camello y salgamos de aquí !
salu2
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« en: Abril 13, 2011, 21:43:24 pm »
Muy buenas, estoy pensando pasar parte de las vacaciones (1 semana) de verano por Asturias, por lo que solicito vuestra ayuda de que sitios visitar y a donde ir a comer :toothy10: :toothy10: y si sabeis algún hotel con encanto que esté bien, os lo agradeceria :thumbsup: :thumbsup:
La idea del viaje es ir en avión y en la zona alquilar un coche para moverme. Tener en cuenta que voy con mi hija de 3 años.....por lo que caminatas no podré y carreteras muy serpenteadas tampoco porque se marea :toothy3: :toothy3: :toothy3:
Salu2 y gracias
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« en: Marzo 19, 2011, 21:10:41 pm »
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagüen sos ! ¡ Contratar a un buzo, ostiaaaaa, que yo no las veo !
SAlu2
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« en: Diciembre 22, 2010, 23:54:02 pm »
Pues eso, que hoy día 22 me han robado la moto una pedazos de HIJOS DE P....[/font:1hs5k0lq] en plena calle y creo que ha sido por la tarde, en la calle Aribau (para los que no sois de Barcelona, es una calle hiperconcurrida), una moto comprada en Abril de este año.
He ido a una comisaria de los Mossos a poner la denuncia y me han dicho que no tenga muchas esperanzas, ya que estas motos (sccoters) las suelen robar parar sacarlas del pais o desguarzarlas para venderla a piezas.
Y para postre, hoy ha sido el cumple de la peque, 3 añitos , y yo con un mosqueo que para que contaros. pero como la pobre no tienen la culpa, yo como si no pasara nada, lógicamente.....
Os podeis imaginar el puto dia de mierda que he pasado desde que me he dado cuenta del robo.....
Bueno, no os aburro más, voy a ver si me doy una vuelta por el foro.....
SAlu2
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« en: Diciembre 16, 2010, 12:05:13 pm »
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era cangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
• Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
• Seno materno, responde la señora.
• Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
• Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
• Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
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« en: Noviembre 29, 2010, 14:10:29 pm »
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
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