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Temas - Rofman

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Cámaras Compactas y Bridge / Mi primo busca compacta con....
« en: Noviembre 21, 2017, 23:21:33 pm »
Pues eso que mi primo busca una compacta para cuando sale ha hacer deporte por la montaña.

Ya tiene una sumergible (olympus  TG-3) pero dice que deja mucho que desear en rafaga o vídeos y quiere algo más moderna y más "resultona"

Dice que le gusta la RX100 V pero que se queda algo corta de zoom si quiere fotografiar algún bicho en la naturaleza

Yo no conozco el mundo de las compactas a ver si entre todos podemos ayudarlo... no quiere Bridge y no quiere nada tipo Gopro tampoco.

Venga gracias por la ayuda!!!  ;) ;) ;) ;) ;)

2
Foro Sony A99II-A99 / pre-venta de la A99-II en Amazon
« en: Marzo 01, 2017, 15:57:22 pm »
Pues parece que ya no queda mucho para su salida y en amazon ya se puede reservar...

https://www.amazon.com/Sony-42-4MP-Digital-Camera-ILCA99M2/dp/B01LYKDVU9


el precio asusta muchisimo jejejej

3
Presentaciones / Tambien vuelvo por aquí como el turron!!!
« en: Enero 27, 2017, 19:36:30 pm »
Pues muchos ya me conoceréis pero para los nuevos usuarios diré que mi nombre es Rafa, y llevo unos años sin tener tiempo para dedicarle a la fotografia. y por ello casi no entraba al foro..

mi material está casi obsoleto jejejej y tengo otros gastos antes que comprarme una A77-II!!!

Pero nunca se sabe cuando sonará la flauta para volver a la carga con ganas renovadas...

intentará pasarme de vez en cuando por aquí para no quedarme tan anticuado como ahora que casi no conozco nada de las nuevas camaras de sony jejej

Un abrazo a todos.

4
Camaras y Objetivos / Sigma 150-500 Para NIKON
« en: Febrero 13, 2016, 04:31:04 am »
Un amigo se ha comprado el nuevo sigma 150-600 Sport y vende esta joyita,

Es para nikkon.

Si alguien está interesado que me lo haga saber y os pondré en contacto con él.

Saludos.

5
El laboratorio. / Alguien sabe como funciona el diafragma de un zoom????
« en: Noviembre 03, 2014, 02:50:26 am »
Bueno esto es un pregunta que hace un tiempo me viene rondando por la cabeza. Quizás sea muy tonta y fácil de explicar, quizás ya debería saberlo con el tiempo que hace que me intereso por este Hobby, pero va a ser que no  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:

Seguramente es algo fácil y me estoy perdiendo algún dato... pero quiero conocerlo!!!

Creo que explicar mi pregunta no será tan fácil....quizás estoy espeso por las horas JAJAJAJAJ

EMPIEZO:

Creo que todo el mundo sabe que el diafragma es el resultado de dividir la distancia focal por el diametro del diafragma.

Por lo tanto un objetivo 50mm f1.4 tendrá un diametro de 50/1.4=35.71mm

Hasta aquí todo correcto y creo que fácil de entender.


Pero que pasa con los zooms ????

Voy a poner unos ejemplos:

Objetivo Sony 18-70mm F3.5-5.6

En la focal de 18mm tendrá una apertura de 3.5 que daria como resultado un diametro de diafragma de 5.14mm
En la focal de 70mm tendrá una apertura de 5.6 que daria como resultado un diametro de diafragma de 12.5mm

 :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:

Alguien entiende algo????

Si el diafragma en su máxima apertura puede ser 12.5mm, porque no se consiguen aperturas de 18/12.5=f1.4 en esos 18mm.

Porque (o como) se desaprovecha el tamaño real del diafragma???

O como consiguen que el diafragma se abra o se cierre segun la distancia focal??


Otro ejemplo esta vez un zoom 28-80mm con apertura fija f2.8

focal 28mm con f2.8 -> diametro diafragma 10mm
focal 80mm con f2.8 -> diametro diafragma 28.57mm

 :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:

Otra vez igual????


Hasta aquí se podria llegar a pensar que es un efecto producido por la luz, por diferencias entre los comportamientos de estar por arriba o por debajo de 50mm (la estandard).

Pero si cogemos un zoom largo pasa exactamente igual (donde las difracciones serán parecidas al estar por encima de 50mm)

Minolta 80-200mm f2.8

-  80mm f2.8 -> 28.57mm
- 200mm f2.8 -> 71.43mm

Otra vez igual???  :uau:  :uau:  :uau:  :uau:

Porque no se aprovecha el tamaño real que puede llegar a tener el diafragma???
Que es lo que cambia interior mente en los objetivos para esto??? Pues yo muevo el objetivo por distintas distancias focales y no veo cambios internos.

Es más..... he desmontado más de 1 objetivo, he visto interiormente que el diaframa no deja de ser algo fisico de un tamaño concreto, así que no llego a entender porque no se aprovecha (seguramente porque no se pueda) todo el diametro real del diafragma.

Perdon por este TOSTON!!!!  :angel8:  :angel8:  :angel8:  Pero hace tiempo que ando detrás de esta pregunta y no consigo llegar a entenderlo.

Al que haya llegado hasta aquí MIL GRACIAS y PERDON!!! JAJAJAJAJAJ

La pregunta es fácil..... ¿¿¿como funciona el diafragma de un zoom???

6
Creo que no incumple ninguna norma ya que no pido dinero ni nada por el estilo JAJAJAJA


Mi hermana necesita para un concurso del gimanasio que se vote una foto que hizo.


Por favor aquel que sea tan amable y vote a la foto del enlace... es la que hay una vaquita de peluche.


Muchas gracias!!!!


https://basicfront.easypromosapp.com/entries/130116


PD: Si incumple alguna norma lo siento de verdad que no fué con mala intención!!!

7
El sótano / chistecito para empezar con buen pie el año
« en: Enero 07, 2012, 11:55:07 am »
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
 
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...

- ¡No, no .... También a ella la despidieron.


 :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:

8
El sótano / y este de animalitos
« en: Diciembre 27, 2011, 05:47:29 am »
Por qué los Tiburones nadan en círculos?


En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido;

- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....

- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.

- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"...  Así lo hicieron.

- "Ahora nos comemos a todos!!!"
 
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;  

- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
 
El sabio padre contesta;
 
 
 
- " Por que saben mejor sin la mierda adentro"

9
El sótano / Chistecito para no perder la costumbre...esta vez de Vascos
« en: Diciembre 24, 2011, 15:29:35 pm »
En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.


- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.


- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.


- Ramón le dijo: ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?


- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.


- ¿Tu gato?


- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.


- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.

 

El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.


- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.

- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....


- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........

10
El laboratorio. / No me funciona el flash HVL-F56AM :-(
« en: Diciembre 18, 2011, 21:32:16 pm »
Pues eso que la semana pasada haciendo una sesion en casa me puso que no tenia pilas, y ahí lo dejamos.

esta semana he cargado las pilas y cuando lo he ido a usar.... igual me dice que no hay pilas y se apaga.

si lo pruebas varias veces las pilas se calientan y el flash huele mal por dentro... el tipico olor a electronica quemada.

alguien sabe cuanto puede costar repararlo???   :crybaby2:  :crybaby2:  :crybaby2:  :crybaby2:  :crybaby2:  :crybaby2:  :crybaby2:  :crybaby2:

11
El sótano / Y hoy toca el chiste matematico
« en: Diciembre 16, 2011, 20:37:00 pm »
Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no
paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro
paletos del pueblo vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa
en flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideracion à su esposa, dividió el terreno
por la mitad y en un lado enterró a la esposa.
El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un
cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la
cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
 
Era obvio:
El cuadrado de la Puta Enusa era igual à la suma de los cuadrados de los
catetos.

¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!

 :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:

12
El sótano / otro chistecito...esta vez algo macabro
« en: Diciembre 13, 2011, 17:34:21 pm »
ESTABA EL HOMBRE EN UN BAR, ABSOLUTAMENTE BORRACHO...
 
ALGUNOS PARROQUIANOS DECIDEN ENTONCES LLEVARLO A SU CASA Y PARA ESO BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN SUS BOLSILLOS.

OBTENIDA LA DIRECCIÓN SE ENCAMINAN A DEJARLO, PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIE PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, EL BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN PIJAZO . DEL BAR AL AUTO SE LES CAE OCHO VECES.

CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO, LO INTENTAN AYUDAR A SALIR DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES. CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN:
 

- AQUÍ ESTÁ SU ESPOSO!

A LO QUE LA SEÑORA LES CONTESTA:

¿Y LA SILLA DE RUEDAS???!!!!

13
El sótano / y el chiste del sábado
« en: Diciembre 10, 2011, 17:40:26 pm »
Esto era un catalán que trabajaba de portero en un edificio, en el que un árabe vivía en el lujoso ático.

El árabe tenía un problema de hemorragias.
Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico... Cuando llega a la planta baja, el portero catalán se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:
- "Necesitamos urgentemente sangre O+".
El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela.

Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".
Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.

Al año, se repite la historia:
Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O+ y el portero, otra vez, accede a donar de la suya.

Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".
El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...
Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año, sucede lo mismo:
Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O+, que el catalán accede a donársela.

Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.

El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:

- "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo".

Y el árabe responde:
 
- "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."

 :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:

14
El sótano / y una coleccion de chistes de pepito!!!! ( o jaimito)
« en: Diciembre 09, 2011, 13:35:19 pm »
¿QUÉ  SERÍA DE LA ESCUELA SIN Pepito?

 Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.

Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.

Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.

Vuelve a borrarlo sin decir nada.
 

Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito:

"Cuanto más lo frota, más crece".

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Como deberes, la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.

Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.

- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".

La maestra muy enojada lo regaña, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.

Al final de la clase:

- Dígame el verso nuevo.

- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".

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La maestra le pregunta a PEPITO:

- ¿Cuántos huevos pone la gallina por día?

- No sé, Srta. Maestra

Con ironía, ella le dice:

- ¿Te agarré, eh?

Y PEPITO  le pide hacerle él una pregunta, a lo que la maestra accede.

- Srta., ¿cuántas tetas tiene una puerca?

- No sé PEPITO.
 
- ¿Vio?, Ud. me agarró por los huevos y yo la agarré por las tetas.

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-PEPITO, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:

¡Esto no debería haber pasado!

- ¡Preservativo imperfecto, señorita!

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 En el mercado:

- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

- ¿Perdón?

- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...

15
El sótano / otro chistecito!!!
« en: Diciembre 06, 2011, 14:20:14 pm »
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio

se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.  

El viejo piloto lo probó y dijo,

“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región,

madurado en un barril de acero.  Es de baja calidad pero aceptable."

“Correcto”, dijo el jefe.  “Otra copa por favor.”  

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas

al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura.  

Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto.  Una tercera copa.”

“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.   Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcoholico” lo probó.

“Es una rubia de 26 años de edad,

con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,

digo quién es el padre”.

16
El sótano / Chistecito del dia
« en: Diciembre 01, 2011, 13:55:31 pm »
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.



El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre del pueblo, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe:



- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.



- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:



- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:



.......- Una vez yo me perdí en el monte.......

17
El sótano / chistecito
« en: Noviembre 11, 2011, 10:10:48 am »
Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,
 - A  ver !!!!!carné de conducir.
- jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
   Al final me lo vais a perdel...!!!!!!  


 :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:  :laughing7:

18
El sótano / Los hombres son más felices!!! (Lectura recomendada)
« en: Mayo 23, 2011, 22:12:31 pm »
LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:


•       Nuestro apellido no se pierde
•       El garaje es todo nuestro
•       Los preparativos de boda se hacen solos
•       El chocolate es sólo un aperitivo más
•       Nunca nos quedamos embarazados
•       Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
•       Los mecánicos nos dicen la verdad.
•       El mundo es nuestro WC
•       Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
•       No tenemos que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
•       Nos pagan más por el mismo trabajo.
•       Las arrugas nos imprimen carácter
•       Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
•       La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
•       Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
•       Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
•       Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
•       Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
•       Podemos abrir los botes nosotros solos.
•       Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
•       Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
•       Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
•       Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
•       Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
•       Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
•       Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
•       Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
•       Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
•       Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
•       Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
•       Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres somos más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.

Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.


FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.

Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.

El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
 
 

19
Técnicas y publicaciones. / Nuevo libro de Gabriel Brau
« en: Mayo 10, 2011, 12:52:13 pm »
Pues eso este gran fotografo presenta nuevo libro y parece muy interensate:



http://www.gabrielbrau.com/castellano/index.html

20
Técnicas y publicaciones. / Ayuda Marronazo al canto!!!!
« en: Marzo 24, 2011, 21:12:42 pm »
Pues acaban de venir unos amigos a casa a invitarnos a su boda el 14 de agosto.


y como no....pedirme el favor de que le haga las fotos. No hay otra respuesta, pues no van a contratar a ningun fotografo y de todos los amigos hacer un pequeño album de recuerdo....pero..... no se fian de otro amigo que no sea yo, y por lo tanto quieren que le haga todas las fotos posibles porque del resto no se fian.


Para mí es todo un honor pero tambien una grandisima responsabilidad que no sé si podré superar. y ya estoy cagado de miedo :sad4: :sad4: :sad4: :sad4: :sad4: :sad4:

Tengo varios meses para prepararme, leer libros y probar técnicas.


así que por favor..... una ayudita!!!

recomendarme libros (en español si puede ser), webs o lo que sea!!!


Gracias a todos!!!!

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